Секс: чего теперь хотят женщины?

Чего они ждут от своей сексуальной жизни? Какие желания и фантазии сегодня у них есть, к каким удовольствиям они стремятся, что позволяют себе и что запрещают? Мы решили отказаться от расхожих мнений и с помощью наших экспертов проанализировали результаты европейского исследования, проведенного компанией Ipsos для журнала Psychologies. Так что женщины на самом деле думают о сексе? Ответы и комментарии.

В вопросах секса у женщин сегодня полная свобода слова. Абсолютное большинство (97%) уверены, что они имеют право говорить о своих сексуальных желаниях, – и в самом деле говорят о них. И эта открытость не зависит от возраста, образования и семейного положения. Многим легко говорить с партнером о позах, которые они предпочитают (70%), о видах секса, которые они хотели бы практиковать (66%), и о том, что доставляет им наслаждение (64%).

Правда, половина женщин утаивают от партнера свои фантазии. Но психоаналитика и сексолога Алена Эриля (Alain Héril) это не удивляет: «Женское коллективное бессознательное пропитано идеей, что фантазии – прерогатива мужчин. 25 лет я консультирую женщин, и даже сегодня многие из них уверены в том, что у них совсем нет фантазий. А когда я говорю, что, возможно, им просто трудно в этом признаться, они смотрят на меня с недоумением, будто фантазии – нечто совершенно неприемлемое. Тем не менее образы-фантазии у женщин, конечно, есть, но они не дают себе разрешения в них погрузиться». С этим согласна психотерапевт и сексолог Ирина Панюкова: «Фантазии о сексе с другим мужчиной или фантазии о жестком сексе есть у многих женщин, но они умалчивают о них, предполагая, что партнер неправильно их истолкует. Они опасаются, что партнер воспримет такой рассказ как руководство к действию, но мало кто из них хотел бы пережить в реальности то, что им нравится представлять в фантазиях».

Другое объяснение предлагает психоаналитик Софи Кадален (Sophie Cadalen): «Женщинам проще разговаривать о своем наслаждении, чем о фантазиях, потому что оно находится в центре существующего культурного кода. Предполагается, что женщины наслаждаются неявно, поэтому их удовольствие постоянно подвергается сомнениям; это некий «священный Грааль», который нужно завоевать, чтобы стать «настоящей женщиной». Возможно, поэтому ожидания самих женщин оправдываются не полностью?

Женщины оценивают свою удовлетворенность сексуальными отношениями не так уж низко, но и не слишком высоко (7 баллов из 10). Если мы чего-то хотим, значит, нам чего-то не хватает, утверждал еще Платон*, а вслед за ним и психоаналитики. Современные женщины далеки от блаженного пресыщения. Высокую оценку своему сексуальному наслаждению (9 или 10 баллов) дали всего 19%. Критически настроена треть участниц опроса. Как ни странно, эти оценки не зависят от того, живет женщина одна или с партнером. (Cреди замужних женщин 21% высоко оценили свое удовлетворение, 27% – ниже среднего). Похоже, время, которое партнеры проводят вместе, не всегда помогает им узнать желания, тело и вкусы друг друга. Однако у россиянок ситуация иная (и это единственное наше отличие от европейских женщин): сексуальной жизнью довольны 69% замужних женщин и 40% незамужних**. «Наше общество все еще патриархально, – объясняет это различие Ирина Панюкова. – Лишь в последние 30 лет мы стали допускать мысль о том, что секс до брака и вне брака возможен и представляет самостоятельную ценность. В силу традиции женщина в браке чувствует себя уверенней, спокойней и потому получает больше удовольствия от секса».

В любом случае сексуальная жизнь наших современниц интенсивна. Каждая вторая занимается любовью хотя бы один раз в неделю. А нравится ли им это? Может быть, женщины занимаются сексом только потому, что этого хотят мужчины? Ничего подобного! Тех, кто предпочел бы делать это реже, всего 6%. А 46% удовлетворены тем, как сексуальная жизнь складывается сейчас, и не хотят ничего менять. Больше всего таких женщин, которые хотели бы заниматься любовью чаще, – почти каждая вторая участница опроса. Чаще об этом упоминают девушки 18–24 лет (61%). Что же им мешает?

Возможно, то, что сексуальность – игра с большими ставками. В постели с нами наше тело и мысли о нем, а также отношения с партнером, его требования и то, как мы их воспринимаем, а еще – память о ребенке, каким мы были когда-то, и продиктованные обществом представления о том, какими нам следует быть в 20, 30, 40, 50 или 60 лет… Сексуальность – соединение двух сил: желания и воли. Мы испытываем возбуждение, но мы также решаем, что с ним делать. Мы можем отказать ему в удовлетворении и дать ему угаснуть. Или принять его и пойти за ним. И, возможно, получить оргазм. Решение зависит от личности, от возраста, от того, чем сейчас мы заняты и что нас беспокоит…

«Может быть, женщинам действительно хочется больше секса, но, может быть, они просто думают, что нужно больше? – размышляет Софи Кадален. – Думаю, сегодняшняя женская сексуальность во многом наигранная». Это утверждение как будто подкрепляется цифрами: 53% женщин признают, что часто проявляют инициативу в сексе. Однако Ирина Панюкова убеждена, что в этом нет игры: «Раз в неделю для многих зрелых женщин недостаточно. В возрасте 30–40 лет обусловленный природой ритм (связанный с периодом созревания спермато-зоидов) предполагает близость 2–3 раза в неделю». Женщины, видимо, к этому и стремятся. Попутно содействуя установлению равенства в сексуальных отношениях.

Шесть возрастов женской сексуальности

Чувственная жизнь женщины – процесс в развитии, а не постоянный набор характеристик. И на каждом этапе перед ней стоят особые цели, объясняет психоаналитик и сексолог Ален Эриль (Alain Héril).

Если они успешно достигнуты, то женщины приобретают новые положительные качества, которые можно назвать «светлой стороной» возраста. А тех, кто не нашел своего ответа на вызовы времени, ждут неприятные переживания, и количество трудностей, которые им предстоит разрешить в будущем, увеличивается (это «темная сторона»). «Побеждают те, кто всегда находит силы противостоять превратностям времени в борьбе за свое желание», – уверен Ален Эриль. У каждого возраста есть своя движущая сила. Сексолог выделил, назвал и описал общие закономерности в развитии женской сексуальности на основании своей многолетней профессиональной практики.

  • 16–25 лет: романтизм. На темной стороне: гнев, подавленность, протест. На светлой стороне: желание привлекать, рост самооценки, умение ждать.
  • 25–38 лет: творчество. На темной стороне: неудовлетворенность и нетерпение. На светлой стороне: смелость и решимость.
  • 38–47 лет: чувственность. На темной стороне: раздражение, грусть, спад желания. На светлой стороне: радость, духовные открытия, воодушевление.
  • 47–50 лет: поиск смыслов. На темной стороне: чередование уныния и экзальтации. На светлой стороне: взлет сексуальности.
  • 50–55 лет: перемены. На темной стороне: страх, одиночество, депрессия. На светлой стороне: душевная ясность, полнота жизни, раскрепощенность.
  • 55+: исполнение. На темной стороне: депрессия, одиночество, безразличие. На светлой стороне: духовность, свобода, радость жизни, равновесие.

Подробнее об этом читайте статью Алена Эриля «Все возрасты женской сексуальности»

Похоже, доминирование мужчин в сексе заканчивается. Женщинам все больше и больше нравится меняться ролями с мужчинами. И 81% не стыдится своих желаний. Только треть женщин любит быть в подчиненном положении во время занятий любовью. А каждая четвертая, на-оборот, предпочитает доминировать.

Эта тенденция подтверждается в первую очередь тем, какую позу женщины предпочитают в сексе. По-прежнему большой процент женщин предпочитает быть снизу (76%), но количество тех, кто хотел бы быть сверху, тоже немалое (68%). Разница в 8% связана в первую очередь с возрастом: женщины старше 60 лет любят позицию сверху меньше, чем молодые. В 18–24 года они охотнее играют с ролями «доминирующий – подчиненный», без труда переходя от одной роли к другой: 70% любят, чтобы ими повелевали, 56%, наоборот, любят доминировать.

Сексуальные связи становятся насыщеннее, даже при том, что желание «быть сверху» может лишь отражать потребность женщины удовлетворить желание мужчины, то есть подчиниться ему, считает Софи Кадален: «В сексуальности женщина одновременно и объект, и субъект. Молодые поколения чередуют эти роли. Мне кажется, мы больше не меряемся силами, не соревнуемся – наступило равновесие».

Хотя женщины становятся все более и более раскованными, свободными, они настороженно относятся к «пограничным» практикам. Многие говорят, что «никогда не бывали связанными и никого не связывали» (40%), «их никогда не пороли и они никого не пороли» (48%). Не очень распространены секс-игрушки (27%). Но в самом ли деле постоянное разнообразие и «пограничный» опыт в сексе – необходимое условие наслаждения? «Разным парам новизна нужна в разной степени, – отвечает Ирина Панюкова. – В начале отношений, когда партнеры узнают друг к друга, изобретательность полезна. Нужно много попробовать, чтобы выбрать то, что обоим нравится. Но когда основные способы взаимодействия найдены, новое возникает в сексуальной жизни пары лишь время от времени. Постоянная потребность в новизне может говорить о том, что пара не слишком слаженна, а партнер перестал возбуждать».

Софи Кадален тоже не удивлена ответами: «Чтобы хорошо заниматься сексом, не обязательно иметь разнузданное воображение и суперспособности. Результаты опроса возвращают нас в реальность и разрушают фантазийные представления о том, что сексуальность должна быть дерзкой, а иначе она не принесет удовлетворения».

Сериалы, которые отражают женскую чувственность

Четыре дерзких подруги появились на экранах в 1998 году и привлекли всеобщее внимание. Одетые как на показе мод, они, в отличие от моделей, не скрывали свои любовные похождения. Делились всем: фантазиями о сексе со священником, гомосексуальным опытом, мнениями о размерах пениса. Благодаря сериалу «Секс в большом городе» сексуальность перестала быть личным делом и стала предметом публичного обсуждения. «Отчаянные домохозяйки» (2004 ) вышли на новый уровень откровенности: соблазны адюльтера, угасание чувственности в паре… Их успех подтвердил, что теперь можно высказываться на любые темы, включая самые неприятные. Сериал поднял важный вопрос: возможно ли вообще развитие сексуальности в условиях семейной рутины? Если «Домохозяйки» были матерями семейства, то сериал «Девочки» (2012) – о дочерях: естественные тела, натуралистические сцены. Молодая аудитория одобрила правдивое отображение жизни, в котором гламура меньше, а тревожности больше. Российское ТВ внесло свой вклад в развитие темы. «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…» (2004) – история четырех подруг, которые надеются найти мужа или хотя бы мужчину. Героини «Краткого курса счастливой жизни» (2012) моложе: 24–35 лет. В сериале «психологические» разговоры и советы иронически оттеняют прозу жизни офисных девушек, неудовлетворенных независимо от семейного статуса. Е. Т.

Среди молодых женщин (18–24 года) почти каждая вторая признается, что «ей нравится, когда ее связывают» или «нравится связывать своего партнера» (соответственно, 44% и 43%), «пороть его» или «быть выпоротой» (31% и 36%). Может показаться, что эти практики говорят о сексуальной раскрепощенности молодых, но это не так.

В 20 лет женщина хочет повзрослеть, расстаться с образом маленькой девочки, которой она все еще остается в собственных глазах. Половой акт для нее нагружен разными значениями. Например, это значит, что она способна любить кого-то еще помимо родителей. Или что ее приняли в общество взрослых. Молодые женщины часто говорят о сексуальности ради того, чтобы насладиться возможностью обсудить эту тему. Иногда они планируют заняться любовью, как будто собираются пойти в фитнес-клуб, но это всего лишь поза – так они ищут себя и маскируют неуверенность в себе.

31% женщин (среди них 41% от 18 до 24 лет) признают: чтобы получать больше удовольствия в сексе, им необходимо чувствовать себя увереннее. Уверенность им нужна больше, чем нежность (28%), предварительные ласки (28%), чувственность (25%), внимание (24%), любовь (20%), смелость (18%), воображение (18%) и деликатность (17%).

Россиянки в ответ на вопрос, что им требуется, чтобы получать больше удовольствия от секса, называют время, чуткость партнера и жилищные условия. Раскованность занимает лишь девятое место. Но при этом почти половина наших соотечественниц испытывает стыд или смущение в постели, больше трети (35%) боятся не оправдать ожиданий и 31% считают, что вид их тела может отпугнуть партнера**. «Не стоит бороться с неуверенностью в себе, – считает Софи Кадален. – Ее недостаток – самое интересное в сексе. Сексуальность расцветает только тогда, когда мы отказываемся быть абсолютно уверенными в себе. Чем больше мы пытаемся улучшить нашу сексуальность, привести ее к «норме», проконтролировать, тем дальше она от нас ускользает».

Женщины все еще пребывают во власти стереотипов и предубеждений насчет того, как «должно быть». Они ведут себя нерешительно, но эта нерешительность на самом деле полезна: благодаря ей отношения с партнером становятся более сбалансированными и равноправными». Женщины стали свободнее, они более открыты и честны в сексе. Возможно, теперь у многих пар появился наконец реальный шанс слышать и понимать друг друга.

** Здесь и далее данные о предпочтениях женщин России приводятся на основании опроса, проведенного по заказу журнала Psychologies компанией Tiburon Research в мае 2012 года.

Что такое для вас сексуальная свобода?

Марта Кетро, писатель и блогер, рассказывает о том, почему свободу, доверие и открытость мы можем найти и пережить только в паре.

«Каждый человек наполняет выражение «сексуальная свобода» собственным смыслом. Для одних она выражается в форсированной сексуальности и демонстративном поведении, для других – в частой смене партнеров, например.

Для меня же это категория отношений. Сексуальная свобода – то, что может возникнуть в паре, а может и не случиться. Мне повезло не сразу, только во втором браке. Вступая в любовные отношения, мы поначалу осторожны и покладисты: далеко не сразу сообщаем о своих предпочтениях, зато очень заботимся о желаниях партнера. Со временем происходит раскрепощение, проще становится сказать, что нравится, а что – не слишком. Речь не о том, что мы становимся более эгоистичными, это уменьшается страх шокировать и отпугнуть.

Пара занимается изучением сексуальных границ, и если все идет хорошо, каждый немного раздвигает свои рамки допустимого, принимая особенные желания друг друга. Зачастую супруги, живущие вместе десяток лет, позволяют себе гораздо более изощренный секс, чем холостяки, часто меняющие партнеров. Это, на мой взгляд, и есть проявление сексуальной свободы. Она возникает во взаимодействии с конкретным человеком, которому доверяешь все больше и больше. Если отношения кончаются и начинаются другие, приходится переживать весь процесс заново. И сколь бы раскованными вы ни были, если попадется партнер, не готовый вас принять или раскрыться сам, наработанная ранее сексуальная свобода вам не поможет. Поэтому я очень дорожу своим пятнадцатилетним браком, в нем есть комфорт и открытость, и я бы не согласилась обменять его на новые, яркие, но поверхностные отношения».

Марта Кетро, лауреат «Премии Паркера», автор девяти книг, в числе которых «Искусство любовной войны» (АСТ, 2014).

  • Защитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют… Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Нет ничего увлекательнее, чем разгадывать загадки, заданные человеку его собственной природой. Наши эмоции и чувства, творчество и воображение, внимание и мышление, темперамент и характер, поведение и мотивы наших поступков – тому, что стоит за всем, посвящены статьи на нашем сайте